Pootz...Manias de pobre ¬¬'

Pra começar não adianta brigar...
Todo pobre tem manias
Nem pense em negar.
E alguma delas eu vou falar....


- Pobre tem a mania de escrever tudo que pensa em forma de poesia.....¬¬'
Viu como é né.....Pobre é cheio das manias.....


Todo pobre tem mania de....


Andar pendurado na porta do ônibus.
Lamber a tampa metálica do Iogurte.
Colocar "BOMBRIL" na antena da TV.
Entrar na loja perguntando os preços para o vendedor e dizer que: "Só estou dando uma olhadinha...".
Fazer jogo de futebol com times "camisa" e "sem camisa".
Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
Aproveitar garrafa plástica de refrigerante e colocar água na geladeira.
Secar tênis e roupa molhada atrás da geladeira.
Receber visita e mostrar a casa toda.
Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos só pra dizer que é novo.
Lamber ponta de borracha para apagar o erro.
Correr a casa inteira com chinelo na mão atrás da barata.
Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, biscoitos, açúcar.
Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.
Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
Convidar os amigos para o churrasco no seu aniversário e mandar cada um trazer uma coisa.
Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para o vídeo cassetada.
Enfeitar a estante da sala com lembrancinhas de casamento.
Passar fio dental e depois cheirar pra ver se o dente está podre.
Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
Fazer barra da calça com fita crepe.
Sair correndo e se matar pra pegar o ônibus que já está saindo do ponto.
Subir na laje pra mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
Entrar na loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal.
Ir ao restaurante, antes de pedir a comida perguntar se aceita Ticket.
Quando não tem soda limonada ou fanta colocar suco de limão ou suco de laranja em água gasosa.
Colocar água na tinta para render mais ( sintoma dos condomínios )
Usar calculadora no supermercado.
Checar a pilha do walk man para ver se estar acabando.
Enrolar controle remoto com saco plástico e preso com durex.
Pagar conta de supermercado com 5 cheques predatados.
Tirar ranho do nariz e colocar de baixo da mesa e raspar com a unha quando estiver ressecado.
Tirar sujeira da unha com ponta de lapiseira.
Tomar banho com leiteira ou caneca.
Colocar pilha no freezer para ver se recarregar
Trocar o lado da pilha para ver se funciona.
Negar sintomas de pobreza.
Fazer chocalho com arroz com latas de alumínio.
Reaproveitar copos descartáveis.
Limpar a boca suja de comida na toalha da mesa.
Soltar bafo ou cuspir na lente do óculos para limpá-la
Ficar fingindo que está falando no celular, mas na verdade é uma máquina fotográfica aberta.
Escrever carta em papel-toalha
Reaproveitar saco de lixo
Guarda bijuterias em latas de alumínio
Enrolar o caixa do MC DONALDS para ganhar o MC COOKIES
Tirar o escapamento do carro para fazer barulho
Chamar coalhada de Iorgute
Jogar jogo de futebol com latinha de alumínio amassada
Jogar lixo em saco de supermercado
Limpar chão com roupas velhas
Prender a lista de supermercado na geladeira com ímã de pizzaria
Derramar perfume na privada para substituir o desinfetante
Levar marmita para a escola na mochila
Voltar fita de vídeo ou áudio no dedo para economizar luz
Usar foto de raio "X" ou filme de câmera para ver o eclipse do sol
Abrir o tubo de pasta dentária e raspar o "restinho" com a escova.
Guardar colheres sujos daquela festinha, para serem usados no outros anos seguintes
Usar as "HORAS GRÁTIS" dos provedores de Internet e depois mudar
Comprar o almanacão da Mônica só para ficar com o chaveirinho
Pular 2 horas de carnaval com o mesmo copo de uísque na mão e não deixar ninguém experimentar para não perceberem que é guaraná.
Cheirar inseticida para ficar tonto, dizer que é lança perfume.
Aparece na TV chorando de saudades porque o carnaval acabou.
Deixar a namorada em casa , para freqüentar ensaio de escola de samba.
Esperar o carro passar para ficar dando banho de seringa.
Entrar um mendigo na avenida pedindo trocado e ganhar premio na fantasia na categoria originalidades.
Usar guarda-chuvas como protetor solar.
Usar aqueles guardas-sol escrito " Cerveja SKOL essa desse redonda ".
Sair do mar de chinelo para não queimar o pé na areia quente.
Fazer garipo na beira do mar, para se acha: aliança, anel etc.
Colocar palito de dente no pino da panela de pressão para evitar vazamento.
Colocar casca de ovo no Xaxim da Sambabaria para servi de adubo e espantar formigas.
Pegar pó de café usado colocar no sol para secar e usar de novo.
Assinar TV a cabo para assistir: Ratinho, Hebe , Leão Livre.
Esperar a esposa dormir para ver "SEX TIME"
Alugar sapatos para usar com esmoquem emprestado.
Ser substituído durante a partida de futebol e antes de descer pro vestiário ter que emprestar chuteira por substituto jogar.
Escovar os dentes no tanque de lavar roupa.
Ter um fusca, e colocar a chave num chaveiro da Ferrari.
Colocar o nome no filho de Washigton.
Ir em festa de criança e levar salgadinho escondido na bolsa.
Guardar o resta da pizza para comer no café da manhã.
Passar várias vezes para pegar amostra grátis no supermercado.
Fingir que esta prestando vestibular para ganhar Bliss.
Conectar a Internet exatamente a 00:01 por ser mais barato.
Andar com o janela do carro fechada no dia mais quente do ano, para pensarem que o carro tem ar-condicionado.
Pendurar bonequinho dos Teletubbies dentro do carro.
Fazer compras de natal no Camelô.
Pendurar cartão de natal na arvore de natal.
Ter galinha em casa.
Esquentar o pão feito na semana passada no microondas e falar pras visitas: "Acabei de comprar, ta quentinho"
Não deixar o moleque pegar o brigadeirinho no meio da festa e falar: "Não tá na hora"
Comprar espelho de banheiro com borda laranja.
Achar que quem tem mobylette é boy.
Ir na avenida de bicicleta, ficar encostado num carrão, só pra meninas pensarem que é o carro dele.


Fim.

You're the reason

You might be crazy,
have I told you lately that I love you?
You're the only reason that I'm not afraid to fly.
And It's crazy, that someone could change me
Now no matter what it is I have to do I'm not afraid to try
And you need to know that you're the reason, why...

15 perguntas sem respostas...

1-Quanto o Bob esponja ganha por mês trabalhando no Siri Cascudo ?

2-Por que o Phineas tem cabeça no formato de P e o Ferb tem cabeça no formato de F ?

3-Porque é que a laranja se chama laranja e o limão não se chama verde?  

4-Porque é que as lojas abertas 24 horas possuem fechadura? 

5-Porque é que quem trabalha no mar se chama marujo e quem trabalha no ar não se chama araújo?

6-Porque é que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado? 

7-Se o super-homem é tão inteligente, por que é que usa as cuecas por fora das calças?

8-Porque é que existem pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir?

9-Porque é que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo? 

10-Como se escreve zero em numeração romana?

11-Se depois do banho estamos limpos, por que é que lavamos a toalha?

12-Como é que a placa "É Proibido Pisar" foi colocada lá??

13-Porque é que se deve usar uma agulha esterilizada para dar a injeção letal a um condenado à morte?

14- Para que serve o bolso dos pijamas? 

15-Qual é a finalidade de uma pessoa ler isso, se não vai existir respostas ???

A maldição...Do Pônei

Conversa torta

Reclamando da estiagem (falta de chuva para os lerdões), o agricultor fala para o motorista do ônibus:

— Essa seca, hein! Até aonde vai??

— Muito magra, a mulher que está ao lado, responde:

— Não te interessa idiota! ¬¬'

Piadinha sem graça...Lara essa eu dedico a você...

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas lhe provocava muitos gases, criando situaçôes embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: 'Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.' Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: 'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.' Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou. ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto nâo voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Nâo foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e... RRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!... Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!... Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade ourtra vez. Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, nâo teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nâo tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo. Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso nâo havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou: ' SURPRESAAAA!' E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário.(pootz)

Na sala de aula sempre tem...

Os que contam piadas sem graça.

Os que falam mal de você, mas depois te enchem de abraços.

Os que comem a aula inteira.

Os que não intendem nada.

O menino lá do fundão que sempre grita uma coisa engraçada.

O invejoso.

O que ri de tudo.

O zuado.

O mais engraçado e que sempre se dá mal.

O que sempre leva xingo.

O calminho demais.

O bonitão que se acha.

A melhor amiga.

O que solta pum.

O que vem pra aula com um veículo não muito adequado.

ETC...

POOTZ....TODA SALA SÓ TEM LOUCOS TENTANDO SEREM FELIZES.....